пятница, 21 мая 2010
отреклись на два дня от того, что считали самым главным. такое ощущение, будто спим в одной постели по разные стороны стены, как поет БГ.
чувства двойственные. с одной стороны, как-то горько. с другой - значит, может жить без моих эмоций через буквы. а будет все так, как должно быть. какой-то ментально-чувственный онанизм по вечерам, когда курю, укутавшись в его свитер, колючий, с оранжевыми полосками. такой же колючий как то, что происходит, но это, говорят, для нервов полезно (когда кожу колет шерсть или когда не разговариваешь со своим два дня, нужное подчеркнуть).
сегодня вспоминала, как два года назад, когда он ушел, каждая запись в жж была помечена "первый день без него", "второй день без него" и т.д. видимо, ничего иного я и не заслужила.
чувства двойственные. с одной стороны, как-то горько. с другой - значит, может жить без моих эмоций через буквы. а будет все так, как должно быть. какой-то ментально-чувственный онанизм по вечерам, когда курю, укутавшись в его свитер, колючий, с оранжевыми полосками. такой же колючий как то, что происходит, но это, говорят, для нервов полезно (когда кожу колет шерсть или когда не разговариваешь со своим два дня, нужное подчеркнуть).
сегодня вспоминала, как два года назад, когда он ушел, каждая запись в жж была помечена "первый день без него", "второй день без него" и т.д. видимо, ничего иного я и не заслужила.
четверг, 20 мая 2010
с ним бывает страшно. без него еще страшней.
вторник, 18 мая 2010
мним себя богами, особой кастой воздушных, бархатных, духовно-богатых. каждое движение должно войти в историю, каждая мысль. нами должны восхищаться, иначе для чего тогда мы созданы, такие? мы понимаем и прощаем все. кроме того, что им рядом нужна не богиня, а вполне земная женщина. он будет хвастаться друзьям тем, что ты классно готовишь, а не твоим знанием классической зарубежной литературы. ему нужны простые человеческие блага, а не подчеркнуто эфемерная хрупкость коленки над блестящей резиночкой белого гольфика и монологи Ренаты Литвиновой наизусть. довольно печально, но в личной жизни, мне кажется, восхищению места нет. женщина скорее может восхищаться своим мужчиной, нежели мужчина будет восхвалять какие-либо женские достоинства помимо скромности, верности и умения хорошо готовить. а я всю жизнь мечтала о том, чтобы мной восхищались...
с утра привыкаю к мысли о том, что для него я - всего лишь будущая жена. это тяжело, но, наверное, возможно. а что еще остается делать? как-то жить, подгоняя себя под идеал крестьянки, которая варит суп и имеет как можно меньше собственного мнения. так как на богинь нынче спрос невелик.
с утра привыкаю к мысли о том, что для него я - всего лишь будущая жена. это тяжело, но, наверное, возможно. а что еще остается делать? как-то жить, подгоняя себя под идеал крестьянки, которая варит суп и имеет как можно меньше собственного мнения. так как на богинь нынче спрос невелик.
среда, 12 мая 2010
организм так расстроился, что будущий муж уехал, что даже заболел. еще летом психотерапевты заедали алкоголь костлявым виноградом и говорили, что если заболеваешь вот так, неизвестно от чего и сразу сильнобольно, то это значит - организму не хватает любви. любви.
горят щеки, горит лоб. снимаю с себя всю ответственность. оооох. нельзя, нельзя ныть. Ло ворачивается в клубок, Ло косит опухшим глазом. когда она болеет - это катастрофа.
горят щеки, горит лоб. снимаю с себя всю ответственность. оооох. нельзя, нельзя ныть. Ло ворачивается в клубок, Ло косит опухшим глазом. когда она болеет - это катастрофа.
вторник, 11 мая 2010
проснулась утром. как будто все это был сказочный сон.
эти были самые счастливые. как-то теперь жить без замученного ночью кинотеатра и истертых ночью людей, толпящихся под вывеской nebar. без крыши напротив, на которой полным-полно ночных снайперов, под которой живут гномы, зажигающие каждую ночь крохотные окошечки. без залитого ливнем подоконника и сигарет в 5 часов ночи после ласк, от которых с ума сходишь. без сэра Лелика, без обсуждения блогов на сноб.ру, без ночного Невского с криками буйных хипстеров под балалайку у окошка макдоналдса. без вида на петербургское отделение небесной канцелярии с мокрой скамейки, жуя хрустящий пирожок, зная, что домой вместе, и вместе в кровать, и вместе видеть сны.
и черт бы с ними, с прошлыми неурядицами, с "я тебя брошу" или "ты меня бросишь". черт с ней, с визой в Японию, которую мне не дадут. давай просто любить и играть в принцессу, которую ты спас от монстра, в Лолиту в белых гольфиках, похищенную Гумбертом.
давай всю жизнь как было эти три дня.
эти были самые счастливые. как-то теперь жить без замученного ночью кинотеатра и истертых ночью людей, толпящихся под вывеской nebar. без крыши напротив, на которой полным-полно ночных снайперов, под которой живут гномы, зажигающие каждую ночь крохотные окошечки. без залитого ливнем подоконника и сигарет в 5 часов ночи после ласк, от которых с ума сходишь. без сэра Лелика, без обсуждения блогов на сноб.ру, без ночного Невского с криками буйных хипстеров под балалайку у окошка макдоналдса. без вида на петербургское отделение небесной канцелярии с мокрой скамейки, жуя хрустящий пирожок, зная, что домой вместе, и вместе в кровать, и вместе видеть сны.
и черт бы с ними, с прошлыми неурядицами, с "я тебя брошу" или "ты меня бросишь". черт с ней, с визой в Японию, которую мне не дадут. давай просто любить и играть в принцессу, которую ты спас от монстра, в Лолиту в белых гольфиках, похищенную Гумбертом.
давай всю жизнь как было эти три дня.
четверг, 06 мая 2010
почему ты плачешь?
это не я. это тот, кто живет у меня внутри.
лучшая подруга сказала, что это более всего похоже на раздвоение личности. мне не хочется в это верить.
мне хочется, чтобы этот человек в голове перестал плакать.
чтобы уже кто-нибудь поцеловал синяки под глазами.
это не я. это тот, кто живет у меня внутри.
лучшая подруга сказала, что это более всего похоже на раздвоение личности. мне не хочется в это верить.
мне хочется, чтобы этот человек в голове перестал плакать.
чтобы уже кто-нибудь поцеловал синяки под глазами.
среда, 05 мая 2010
мои друзьязнакомые - не люди, а художественные образы. безумно здорово.
понедельник, 03 мая 2010
а жизнь как шла, так и идет своим чередом, и это после выходных с коллекционными, сплошь ручной работы, медведями, у каждого из которых свои необыкновенно, бусинно-глубокие глаза и выражение нежных морд. после выходных у нее на кухне, под нашу glam-pop-music, под собранный нами, мной и девочкой-поэтом в широченных хип-хоперских штанах (и я в точно таких же, позаимствованных у нее), шоколадный торт, под разговоры-подражания-взрослым, под подражающее взрослым питье взрослых напитков в красивых бутылках. ужасно приятно существовать рядом с кем то таким же красивым и нескучным, как ты.
в понедельник солнце светит, ноги не достают до пола в автобусе, болтаю ногами. на улицах очень много людей и когда они не задевают меня, когда движутся массой за окном катящего по Невскому автобуса, мне необыкновенно уютно от их множества. я даже не знаю, почему. наверное потому что влюбленная по уши и мне сейчас все хорошо.
в понедельник в библиотеке взят Олдос Хаксли - певец мужского эгоизма. в понедельник мир всегда уже не такой, каким казался на выходных.
я праздную маленькую победу. я нашла себе цель в жизни. так даже небо кажется мне голубее.
в понедельник солнце светит, ноги не достают до пола в автобусе, болтаю ногами. на улицах очень много людей и когда они не задевают меня, когда движутся массой за окном катящего по Невскому автобуса, мне необыкновенно уютно от их множества. я даже не знаю, почему. наверное потому что влюбленная по уши и мне сейчас все хорошо.
в понедельник в библиотеке взят Олдос Хаксли - певец мужского эгоизма. в понедельник мир всегда уже не такой, каким казался на выходных.
я праздную маленькую победу. я нашла себе цель в жизни. так даже небо кажется мне голубее.
воскресенье, 02 мая 2010
Я приглашу вас гулять по крышам Стокгольма.
Чего уж проще – сидя рядом курить и плевать на всех с высоты.
Знаете, вы когда рядом, то мне совершенно, ни капли не больно.
Уже две недели, а я никак не могу сказать тебе «ты».
Я приглашу вас гулять по крышам Стокгольма.
На стокгольмские сумерки взирать с черепичной крыши вдвоем.
Ах, я вам столько, столько хочу сказать! Но довольно.
Давайте сейчас каждый просто возьмет и подумает о своем.
Я разделю сигареты на два, чтобы вы я,
Чтобы два – это так восхитительно, два – ноги свесив в скрыши, болтать.
Я разделю свои мысли на вас и чуть-чуть на себя.
Только почувствуйте, как же хочется жить, а, может быть, даже летать.
Вечером, на помрачнелой к этому часу крыше, в Стокгольме,
Мы будем ненавязчиво улыбаться, следя за тем, как кот прошмыгнул в дымовую трубу.
Знаете, я рядом с вами становлюсь совершенно, до дури безвольна.
А еще я ужасно верю в Карлсона и прочую детскую ерунду.
Я спорить готова, что такое случится с вами впервые,
И что такой как я не встречали еще никогда.
Над Стокгольмом, в сумерках, которые как йогурт черничный густые,
Вы перепачкали кеды, я – платья подол, на который упала звезда.
Чего уж проще – сидя рядом курить и плевать на всех с высоты.
Знаете, вы когда рядом, то мне совершенно, ни капли не больно.
Уже две недели, а я никак не могу сказать тебе «ты».
Я приглашу вас гулять по крышам Стокгольма.
На стокгольмские сумерки взирать с черепичной крыши вдвоем.
Ах, я вам столько, столько хочу сказать! Но довольно.
Давайте сейчас каждый просто возьмет и подумает о своем.
Я разделю сигареты на два, чтобы вы я,
Чтобы два – это так восхитительно, два – ноги свесив в скрыши, болтать.
Я разделю свои мысли на вас и чуть-чуть на себя.
Только почувствуйте, как же хочется жить, а, может быть, даже летать.
Вечером, на помрачнелой к этому часу крыше, в Стокгольме,
Мы будем ненавязчиво улыбаться, следя за тем, как кот прошмыгнул в дымовую трубу.
Знаете, я рядом с вами становлюсь совершенно, до дури безвольна.
А еще я ужасно верю в Карлсона и прочую детскую ерунду.
Я спорить готова, что такое случится с вами впервые,
И что такой как я не встречали еще никогда.
Над Стокгольмом, в сумерках, которые как йогурт черничный густые,
Вы перепачкали кеды, я – платья подол, на который упала звезда.
четверг, 29 апреля 2010
плащи, зонты, кутаются, куда ни глянь. а твоя душенька в гольфиках и платье.
придешь домой - платье долой. белый свэтер, белые ноги, черная маечка. сегодня монохромная сексуальность. неосознанная. неоспоримая, естественная, как играть, или думать. негатив страсти, с запечатленными на нем плоскостями и угловатостями предженственности. и беспорядок, беспорядок, в действиях, в помыслах. тем страшнее во мне - женщина, тем слабее в тебе - мужчина. Гумберт растерзан. мокрые кудри, капли по лестничному пролету с верхнего этажа, даже не стараюсь подавлять апатичной агрессии. не придумывай мне шуток и забав, я устала. я не розовая сегодня, я черно-белое.
придешь домой - платье долой. белый свэтер, белые ноги, черная маечка. сегодня монохромная сексуальность. неосознанная. неоспоримая, естественная, как играть, или думать. негатив страсти, с запечатленными на нем плоскостями и угловатостями предженственности. и беспорядок, беспорядок, в действиях, в помыслах. тем страшнее во мне - женщина, тем слабее в тебе - мужчина. Гумберт растерзан. мокрые кудри, капли по лестничному пролету с верхнего этажа, даже не стараюсь подавлять апатичной агрессии. не придумывай мне шуток и забав, я устала. я не розовая сегодня, я черно-белое.
среда, 28 апреля 2010
пока нам разрывают наши нежные рты удилами правил и запретов, мы пытаемся сквозь все эти малоприятные ощущения взросления выкрасть то, что, черт побери, принадлежит нам. то, чего в 27 лет уже не понять. а некоторым даже в 19. а некоторым в 15, но у них насильно отняли. как рассказать окружающему миру простыми словами о том, кто ты и что ты? так хочется рассказать. нельзя рассказать хотя бы только потому, что еще такой простой и безыскусный словарный запас, еще так много эмоций поперек слов. и никаких нет мыслей о том, нужен ты миру со своими словами или нет. ты просто хочешь проповедовать ему себя как данность. как точку, которую при построении графика обойти нельзя. потому что ты еще есть и ты еще внутри мира, еще в нем, в нем самом, еще даже не вне его, еще даже не против. и тот факт, что над этим большим и интересным миром уже висит кнут, готовый за практически любое знание о нем дать тебе по лаковым блеском блестящим влажным зубкам, тебя не волнует. такое состояние взрослые называют "идти ва-банк" или "бросаться в омут с головой".
взрослеть - шероховато, неприятно, скользко, больно, гадливо. трансформируясь в существо подчиненное (взрослые живут по правилам, дети - свободны), теряешь самого себя. за этот один невезучий, ровный или кривой шаг, лишаешься такой части себя, что и говорить страшно. запираешь жалкие остатки за воображаемую аллегорическую дверь и становишься взрослым, у которых в толпе нет лиц и которые улыбаются всего несколько раз в год, по большим праздникам. которые находят проблемы себе на пустом месте, у которых рот огрубел и привык к железу, каким бы тяжелым ни был мундштук. только у тебя в закромах памяти осталось, что вкус железа равен вкусу красной капли на поцарапаной коленке, что смеяться надо когда хочется, а не когда к этому благоприятные условия.
они считают, что я монстр. они всерьез считают что я монстр. безвозвратно выросшие они. безвозвратно повзрослевшие, загнавшие себя. мне их даже не жалко. потому что только они так могут - переливать из пустого в порожнее, назвав это "выяснять отношения". что такое выяснять? что такое отношения? кому это надо? зачем? я отношусь к тебе как душа к душе, как цветок к солнцу, как ушибленная коленка к асфальту. а они только и знают, что слова, слова, слова, куча безобразных, громких, кичливых, зачастую пугающих слов. каждый безвозвратно выросший - куча слов, а сути - ноль. я могу выразить суть без слов, в то время как это самое, нужное, важное, сколько слов ни скажи, только запутается в них и утонет, уйдет на дно, не достанешь никогда. так и живут, ущербные, в своих словах, открещиваясь от малейшего проблеска сознания. а я у них, видите ли, монстр. не по их правилам, не по их законам, не по их принципам. а я не хочу принципов. не хочу. ищите себе для побивания камнями таких же как вы. таких же без жалости, без себя, без сути.
взрослеть - шероховато, неприятно, скользко, больно, гадливо. трансформируясь в существо подчиненное (взрослые живут по правилам, дети - свободны), теряешь самого себя. за этот один невезучий, ровный или кривой шаг, лишаешься такой части себя, что и говорить страшно. запираешь жалкие остатки за воображаемую аллегорическую дверь и становишься взрослым, у которых в толпе нет лиц и которые улыбаются всего несколько раз в год, по большим праздникам. которые находят проблемы себе на пустом месте, у которых рот огрубел и привык к железу, каким бы тяжелым ни был мундштук. только у тебя в закромах памяти осталось, что вкус железа равен вкусу красной капли на поцарапаной коленке, что смеяться надо когда хочется, а не когда к этому благоприятные условия.
они считают, что я монстр. они всерьез считают что я монстр. безвозвратно выросшие они. безвозвратно повзрослевшие, загнавшие себя. мне их даже не жалко. потому что только они так могут - переливать из пустого в порожнее, назвав это "выяснять отношения". что такое выяснять? что такое отношения? кому это надо? зачем? я отношусь к тебе как душа к душе, как цветок к солнцу, как ушибленная коленка к асфальту. а они только и знают, что слова, слова, слова, куча безобразных, громких, кичливых, зачастую пугающих слов. каждый безвозвратно выросший - куча слов, а сути - ноль. я могу выразить суть без слов, в то время как это самое, нужное, важное, сколько слов ни скажи, только запутается в них и утонет, уйдет на дно, не достанешь никогда. так и живут, ущербные, в своих словах, открещиваясь от малейшего проблеска сознания. а я у них, видите ли, монстр. не по их правилам, не по их законам, не по их принципам. а я не хочу принципов. не хочу. ищите себе для побивания камнями таких же как вы. таких же без жалости, без себя, без сути.
вторник, 27 апреля 2010
честно говоря, у меня второй день нет аппетита. но когда у тебя любовь, так бывает, и довольно часто.
завтрак сегодня - чай, ментол, много движения и музыка для настоящих девочек.
никакого рабочего настроения.
завтрак сегодня - чай, ментол, много движения и музыка для настоящих девочек.
никакого рабочего настроения.
понедельник, 26 апреля 2010
вы любите меня. черт побери, раз лЮбите, значит любИте. и только дай вам сил меня терпеть. терпеть тот факт, что я не умею с вами общаться. терпеть тот факт, что еще, наверное, четверть, и я стану законченным аутистом. а я ведь даже и не заметила как это произошло... раковина. моя раковина. моя улитка. скорлупа. как хорошо.
я уже давно не думала о том, что жизнь может быть такой замечательной штукой. я в нее очень влюбилась. лимонад, сигареты, эмилиана торрини. чудо случится уже очень скоро. только верь. какое счастье.
пожалуйста, приснись мне ночью. и скажи, что сбудешься. скажи, что три дня, или около того, мы будем только совершенно вдвоем. пожалуйста, приснись мне. я тебя очень прошу. я в тебя так воздушно влюбилась, как никогда в жизни. тебе смешно, что я днем называю тебя "дорогой", а вечером скорее лечь, чтобы не спать и мечтать о тебе. только поверить, что ты приснишься и совсем скоро случится так, что уже ты, в свою очередь, будешь проказничать, называя меня "милая".
я уже давно не думала о том, что жизнь может быть такой замечательной штукой. я в нее очень влюбилась. лимонад, сигареты, эмилиана торрини. чудо случится уже очень скоро. только верь. какое счастье.
пожалуйста, приснись мне ночью. и скажи, что сбудешься. скажи, что три дня, или около того, мы будем только совершенно вдвоем. пожалуйста, приснись мне. я тебя очень прошу. я в тебя так воздушно влюбилась, как никогда в жизни. тебе смешно, что я днем называю тебя "дорогой", а вечером скорее лечь, чтобы не спать и мечтать о тебе. только поверить, что ты приснишься и совсем скоро случится так, что уже ты, в свою очередь, будешь проказничать, называя меня "милая".
воскресенье, 25 апреля 2010
короче, письма отправляются в Москву под Lady Gaga.
пятница, 23 апреля 2010
привет, я-Саф, единственный и неповторимый ведущий на радио Не вовремя (тадам-пам-пам). два часа ночи, а я не сплю, и даже не пишу тексты к завтрашнему сбору радийщиков-слегка-не-профессионалов. понимаете, дело в том, что я зашла по предложенной мне ссылке на ю-тубовскую страницу старосты группы (мужчины весьма серьезного, прошу заметить) а там - нарезка кадров из Сумерек. хливкие шарьки как-то сразу резво запырялись по наве и мне показалось, что мир сошел с ума. в честь этого и еще оглушительного успеха на девиантарте кот, под предлогом, что ему, мол, закон не писан, учинил беспорядок и от этого очень устал. а меня даже совесть не мучает, в два часа ночи. так что, выходит, завтра я освобожусь пораньше, (надену колготки), и не знаю что буду делать, видимо, писать письма в Москву, прилагая к ним фотографии ч/б в количестве двух штук. а больше-то я и не могу сейчас ничего, сил нет, я ведь ужасно измотанная и мой организм постоянно требует от меня сна. мне нужна, черт побери, энергия, а вместо нее в ходу (остались) невкусные сигареты, смутное воспоминание о том, что заканчивается проездной, недачитанный и за то на меня негодующий Гюнтер Грасс и...о-жи-да-ни-е девятомайского чу-да. знаете, вечности вперемешку с обыденностями (которые порой обрыдлости).
я скажу "спокойной ночи" на четырех языках. good night. gute Nacht. oyasumi nasai. bonne nuit.
понедельник, 19 апреля 2010
в нашем дендрариуме все по-старому. пиши-не пиши о лицемерии, оно было есть и будет. печально, но факт. то, как ты сегодня выглядишь (прекрасно) обсудят первым делом те, кто, казалось, с рождения не держал в руках такой предмет, как расческа. именно те, кто, кажется, даже не подозревает о существовании таких понятий как "вкус" и "опрятность". тебе будут улыбаться в глаза, а, прийдя домой, напишут в интернете, что ты - дура. просто так, потому что они так думают. тебе наговорят гадостей в лицо, оборут тебя как базарные бабы, а через пять минут попросят у тебя твой конспект. и ты ничего не сможешь им ответить, потому что дух захватывает от этой наглости и грязи. образованные люди
к пятой паре, конечно, никто ничего не соображал и даже не желал начинать. за спинами болтающих студентки с оскорбленным чувством прекрасного укладывали удобно спать игрушечную лошадку. я от злости разодрала пальцы у ногтей. я всегда так делаю, когда злюсь.
к пятой паре, конечно, никто ничего не соображал и даже не желал начинать. за спинами болтающих студентки с оскорбленным чувством прекрасного укладывали удобно спать игрушечную лошадку. я от злости разодрала пальцы у ногтей. я всегда так делаю, когда злюсь.
суббота, 17 апреля 2010
повесив трубку после недолгого с ним разговора, я разбила тарелку и заревела как зверь.
чего на эти отношения не хватит скорее - нервов или посуды?
боже мой, мне совершенно срочно нужен консультант по мужчинам. я понятия не имею, как мне себя вести, что делать. иногда думаешь: "вот она, любовь, и прекраснее нет ничего на свете". а уже чуть позже понимаешь, что пожелать человеку любви - все равно что пожелать ему заболеть свинкой. чтобы я еще хоть раз в жизни влюбилась, не дождетесь.
чего на эти отношения не хватит скорее - нервов или посуды?
боже мой, мне совершенно срочно нужен консультант по мужчинам. я понятия не имею, как мне себя вести, что делать. иногда думаешь: "вот она, любовь, и прекраснее нет ничего на свете". а уже чуть позже понимаешь, что пожелать человеку любви - все равно что пожелать ему заболеть свинкой. чтобы я еще хоть раз в жизни влюбилась, не дождетесь.
пятница, 16 апреля 2010
- ты не виноват, что любишь меня. а я не виноват, что влюблен в тебя.<...>если я не буду тебя видеть, у меня это пройдет.
- но я не хочу, чтобы у тебя проходило.
- что бы ты попросил у любимого человека?
- чтобы он не пытался сопровождать меня на вечеринках, но оставался дома, чтобы я рассказывал ему сплетни. чтобы не отвлекал меня, когда я пишу на машинке. чтобы читал те же книги, что и я. чтобы разбирался в медицине, в законах, водопроводе, электричестве. обязательно любил меня, но не докучал, и смирился с тем, что я бесполезен.
- это похоже на дом торчка. может, ты торчок?
- а что такое торчок?
- спортсмен! не слышала о торчке на льду?
- нет. это хоккей.
- ну, торчок - это человек, которому очень нравится беспорядок.
- кажется, я тоже немного торчок.
- не болтай.
- у матери Ады роман с фотографом и она остается в Токио.
- и что ты будешь делать?
- плакать. пока не надоест.
- избегай воспоминаний так, как я их избегаю.
- не хочу! воспоминания - это все, что у меня осталось.
- это что?
- майский крест, ты не помнишь? он нам составляет компанию.
- нашала бы мужика себе. это более гигиенично.
- ешь, дорогая. мне вообще больше не надо есть. лифтинг! я не смогу сыграть, Пабло. у меня ужасная кожа для этой роли!
- может, проводишь меня до дома?
- я обычно не сплю с парнями.
- спокойно, спокойно. не надо целоваться так, будто прочищаешь раковину.
- кажется, этот парень любит тебя.
- нет. это письмо - глупая шутка.
- любовь - это никогда не шутка.
- у меня нет проблем с мужиками. потому что они давно для меня не существуют.
- и, по-твоему, это не проблема?
- когда я вырасту, у меня будут такие же сиськи, как у тебя?
-конечно. я в твоем возрасте была плоская, как доска.
- а Пабло нравятся сиськи?
- не знаю. некоторые мужчины не умеют их ценить.
- не злись на меня, Пабло. я очень ранима и несовершенна.
- почему ты не отвечаешь на мои письма?
- я пытаюсь тебя забыть. а когда хотят забыть - не пишут.
- я хочу обладать тобой. я хочу обладать всем, что принадлежало Пабло. потому что люблю его.
- я никому не принадлежу. никому.
- любить тебя так - это преступление. но я готов заплатить за это.
Pedro Almodovar. La Ley Del Deseo.
- но я не хочу, чтобы у тебя проходило.
- что бы ты попросил у любимого человека?
- чтобы он не пытался сопровождать меня на вечеринках, но оставался дома, чтобы я рассказывал ему сплетни. чтобы не отвлекал меня, когда я пишу на машинке. чтобы читал те же книги, что и я. чтобы разбирался в медицине, в законах, водопроводе, электричестве. обязательно любил меня, но не докучал, и смирился с тем, что я бесполезен.
- это похоже на дом торчка. может, ты торчок?
- а что такое торчок?
- спортсмен! не слышала о торчке на льду?
- нет. это хоккей.
- ну, торчок - это человек, которому очень нравится беспорядок.
- кажется, я тоже немного торчок.
- не болтай.
- у матери Ады роман с фотографом и она остается в Токио.
- и что ты будешь делать?
- плакать. пока не надоест.
- избегай воспоминаний так, как я их избегаю.
- не хочу! воспоминания - это все, что у меня осталось.
- это что?
- майский крест, ты не помнишь? он нам составляет компанию.
- нашала бы мужика себе. это более гигиенично.
- ешь, дорогая. мне вообще больше не надо есть. лифтинг! я не смогу сыграть, Пабло. у меня ужасная кожа для этой роли!
- может, проводишь меня до дома?
- я обычно не сплю с парнями.
- спокойно, спокойно. не надо целоваться так, будто прочищаешь раковину.
- кажется, этот парень любит тебя.
- нет. это письмо - глупая шутка.
- любовь - это никогда не шутка.
- у меня нет проблем с мужиками. потому что они давно для меня не существуют.
- и, по-твоему, это не проблема?
- когда я вырасту, у меня будут такие же сиськи, как у тебя?
-конечно. я в твоем возрасте была плоская, как доска.
- а Пабло нравятся сиськи?
- не знаю. некоторые мужчины не умеют их ценить.
- не злись на меня, Пабло. я очень ранима и несовершенна.
- почему ты не отвечаешь на мои письма?
- я пытаюсь тебя забыть. а когда хотят забыть - не пишут.
- я хочу обладать тобой. я хочу обладать всем, что принадлежало Пабло. потому что люблю его.
- я никому не принадлежу. никому.
- любить тебя так - это преступление. но я готов заплатить за это.
Pedro Almodovar. La Ley Del Deseo.
четверг, 15 апреля 2010
так сложилось, что большая часть моих друзей и знакомых - люди ориентации, как это называет общество, нетрадиционной. несмотря на то, что я к ним не принадлежу, я действительно рада этим людям, мне комфортно с ними, они чудесные, просто чудесные. знаете, я рада, что они есть, такие как есть. они очень чуткие. может быть, в них порой даже больше той трогательной чуткости, чем у других. а уж тем более чем у тех, кто считает, что они больные и недоразвитые.
я за freedom of choice & feelings. пусть они будут какие угодно, главное, чтобы они были настоящими, не перегибая палку в своих проявлениях (ранняя юность моя прошла в середе столь же юных и постарше, где как раз, будучи девочкой, любить мальчика - было НЕ нормально). я бы хотела, чтобы люди, которых я люблю и уважаю, люди, способные на чистые и искренние чувства, могли жить спокойно, без окружающей их неприязни, злобы и подозрительности. хочу чтобы мир научился наконец принимать каждого из нас такими, какие мы есть, не ломая бессмысленно под себя.
долой гомофобию и гомофобов!
http://granya.livejournal.com/51935.html
я за freedom of choice & feelings. пусть они будут какие угодно, главное, чтобы они были настоящими, не перегибая палку в своих проявлениях (ранняя юность моя прошла в середе столь же юных и постарше, где как раз, будучи девочкой, любить мальчика - было НЕ нормально). я бы хотела, чтобы люди, которых я люблю и уважаю, люди, способные на чистые и искренние чувства, могли жить спокойно, без окружающей их неприязни, злобы и подозрительности. хочу чтобы мир научился наконец принимать каждого из нас такими, какие мы есть, не ломая бессмысленно под себя.
долой гомофобию и гомофобов!
http://granya.livejournal.com/51935.html
вторник, 13 апреля 2010
удивительно, кривоватый перевод японской песни выражает мое мироощущение на данный момент, как ничто другое. в руках - пустота, в голове - мотивчик, в правом боку - разбитое сердце. да, и песня очень крутая. собственно текст
вроде бы даже и жить дальше можно... не важно, что вчерашний день стерся из памяти напрочь.
вроде бы даже и жить дальше можно... не важно, что вчерашний день стерся из памяти напрочь.